Проблемы родом из детства: как их решить?

Наш философ Возраст : 44

Наверняка вы слышали такое выражение: «золотые годы». Большинство уверены, что отнести его следует к юности, на которую приходятся разгар школьных лет и студенческая пора. Но правильнее всё же указанное словосочетание употреблять применительно к детству, ведь оно у многих из нас действительно было безоблачным и счастливым. Впрочем, даже эти воистину золотые годы могут являться на поверку источником серьёзных проблем во взрослой жизни. Детство не перепишешь, однако попытаться изменить настоящее и будущее, выяснив первопричину сегодняшних неудач, ещё как стоит.

Сложности в общении с людьми
Каждый из нас является частью социума, и, так или иначе, окружён представителями Homo sapiens. Это значит, что никому не избежать необходимости построения различных типов отношений с людьми, будь то соседи, родственники, любимый человек или коллеги. Если же мы не умеем устанавливать социальные контакты, тотчас начинаем винить в неудачах себя либо тех, с кем не получается толком общаться. Доктор Нурит Нахмани считает иначе: корень проблемы следует искать в своих отношениях с отцом. Исследования специалиста свидетельствуют, что именно этот аспект в значительной степени влияет на формирование социальных контактов во взрослой жизни, на умение сближаться с людьми.
Иначе говоря, если между вами и вашим папой в детстве наблюдалась тёплая взаимная привязанность, проникнутая доверием, при вступлении на тропу самостоятельного земного существования вы сравнительно легко будет находить единомышленников и быстро обретёте своего единственного. Плохие отношения с отцом или же вовсе отсутствие таковых приводят к обратному эффекту.
Как же решить эту проблему? Достаточно просто: помиритесь с родителем, наладьте (восстановите, начните) с ним отношения. Психологи утверждают: если вам это удастся, личная жизнь пойдёт в гору.
Безответственность и инфантильность
Не секрет, что многие мамы и папы предпочитают воспитывать своих детей в атмосфере чрезвычайной опеки. Такое поведение продиктовано страхом неблагоприятных ситуаций, могущих возникнуть в результате проявления ребёнком самостоятельности, и не менее плачевных последствий. В результате малыш, превращаясь рано или поздно во взрослого человека, в душе остаётся всё тем же инфантильным крохой, не способным, вдобавок, ещё и не желающим брать на себя ответственность за принятые им решения. Такому индивидууму гораздо комфортнее, когда другие контролируют его действия. И субъект сознательно или же бессознательно, но неизменно выбирает по жизни людей, жаждущих опекать и повелевать кем-либо. Вот как «аукаются» выбранные за ребёнка в далеком детстве круг общения, спортивная секция и даже будущая профессия.
Что же делать? Данная проблема решается только посредством приложения собственных усилий. То есть соберите всю свою волю в кулак, скажите себе: «Я сама себе хозяйка!» и начинайте действовать в направлении совершения самостоятельных поступков, принятия серьёзных решений и т.д. Главное – продвигаться по намеченному пути медленно, постепенно увеличивая темп и нагрузку. В конце концов, вам удастся взять свою жизнь под собственный контроль.
Страх перемен и неумение достигать цели
В детстве родители, как правило, являются для своих детей чем-то вроде эталона, идеала, примера во всём. Ребёнок смотрит на мать или/и отца, впитывает, словно губка, модель поведения близких ему людей, старается даже в мелочах воспроизвести манеры и действия последних. Девочка готовит «обед» в игрушечной кастрюльке для кукол, подражая матери; мальчик «чинит» водопроводный кран, подражая отцу. И даже не задумываясь о смысле того или иного действия, малыш точно знает – оно приведёт к положительному результату: семья сможет утолить голод, а из крана снова потечёт вода.
Во взрослой жизни подражание родителям даёт очень хороший эффект: человек, осуществлявший его, умеет видеть смысл не в текущем процессе, а в ожидаемом итоге. Кроме того, такому субъекту присуща нацеленность на результат, изобретательность, открытость новому, склонность к рискованным действиям, вся важность которых понятна лишь ему одному. Если же вы боитесь перемен, предпочитаете плыть по течению жизни, не сопротивляясь ему нисколько, – в детстве вы, скорее всего, не стремились подражать отцу или матери хотя бы в мелочах. По крайней мере, так считает австралийский психолог Марк Ниелсен.
Склонность к обману и частые депрессии
Конечно, далеко не все люди могут похвастаться своим безоблачным детством. Находятся и такие, что получили в данный период жизни психологическую травму, например, в виде побоев, причем неоднократных. Даже если родители используют рукоприкладство по отношению к своему чаду «за дело», то есть из-за плохого поведения, «двоек» по математике или постоянного обмана, оно положения не исправит.
Отцу с матерью невдомёк, что ребёнок в результате лишь научится еще лучше изворачиваться, скрывая неудовлетворительные отметки и поступки, правдоподобнее обманывать. Во взрослом состоянии человек, получавший, будучи маленьким мальчиком или девочкой, побои от родителей, сталкивается с массой неприятностей, мешающих нормальной жизни. Это неумение контролировать собственные эмоции и осуществлять несколько дел одновременно, склонность ко лжи и преувеличениям, депрессивным состояниям. Помимо всего прочего память его дает сбои, выдавая искаженный вариант событий прошлого. Бороться с такими последствиями самостоятельно трудно, практически невозможно по заверению психологов. Выход один: получить консультацию специалиста и ни за что на свете не идти по пути родителей в данном аспекте по отношению к собственным детям.
Надежда Пономаренко